《回避型的人，只有不逃跑时，才会被治愈》
越是被别人喜欢、信任，我越会感到一种说不出的压迫感。在组织里也是如此。越融入团队、越和同事亲近，内心就越会同时升起温暖与恐惧。
那份恐惧背后，总有一幅画面不断在脑海里重播：今天还和我有说有笑的人，突然板起脸，用冷漠的眼神看着我，和别人一起把我排斥在外。仿佛我从来不相信，自己会是一个值得别人长期喜欢、愿意持续来往的人。
今天我被选为店里本月的“亲切员工”。听到这个消息时，开心之后立刻涌上来的却是不安：如果以后有一瞬间不够亲切怎么办？如果他们喜欢我，只是因为我今天对他们温柔热情，那当我做不到的时候，他们是不是就会失望？
每当关系变近，那种本能的排斥感几乎不像心理问题，更像身体的生存反应。我能感觉到身体变得僵硬，双脚下意识地想朝对方的反方向走去；如果有人挽我的手、碰到我的身体，我会瞬间不知所措。明明昨天还一起愉快地上班，可一旦感觉到对方好像喜欢我、想靠近我，警报就会响起。
于是，昨天还很亲近的我，下一次见面时又会像什么都没发生过一样，变得更加客气、更加保持距离。午休时也会故意说“我去休息室休息一下”，尽量减少和别人待在狭小空间里的时间。
以前有人形容我：“在一起的时候像天使，一离开就像从地球上消失了一样。”后来我在一些视频里看到，这种人被称为“回避型人格”。仔细想想，我确实很符合。
回避型的人有一个很典型的特点：当关系稍微出现一点不对劲时，比起修复和沟通，更想离开这里，到一个全新的地方、和全新的人重新开始。甚至会产生一种更强烈的冲动——什么都不开始，只想躲到一个完全独自一人的地方蜷缩起来。
所以我过去在任何公司都待不久，最长只有一年四个月。现在这份工作已经快一年八个月了。对别人来说或许依然不算长，但这段时间里，我无数次想过“要不要现在就逃走”。
只是几年前，我曾经一时冲动辞职，后来吃了很多苦，于是告诉自己不要再那样了。每当我向老天抱怨“我真的想辞职”时，心里总会有一个更大的声音对我说：“你明明知道，现在还不是时候。”
过去的我，无论在哪里都会认真工作、尽力做好，却绝不想真正融入别人。可这个只有七个人的小团队，从我入职第一天开始，就会问我的家庭情况，想加我的 Instagram，想邀请我去家里做客，甚至想帮我介绍对象。这些都超出了我对“同事关系”的想象，我只能一边敷衍，一边告诉自己“做好工作就好了”。
然而，在这样的氛围里待了将近两年，我还是无可避免地把真实的自己一点点暴露了出来。笨拙的样子、无能或懒散的时候、可爱的样子……每当我露出某一面后，都会想逃跑。但当我忍住冲动，再次回到那里时，我发现一切又恢复了平静。
他们并没有用“真没用”的眼神看我，而是用理解的方式对我说：
“你会觉得陌生吧？走，我们去跟那边的人打招呼，我先带头”
“不管什么情况，你那种不容易动摇的稳定感，会让周围的人也变得安心。”
“现在本来就是最容易犯错的时候，不用想得太多。”
在这样的过程中，我从小以来一直坚信的那个信念旁边，慢慢长出了另一个新的信念：也许有一天，当我离开这里时，他们看着我的表情，不会是我想象中的冷漠和排斥，而是“很开心和你一起共事过，真舍不得你走”。
当“我的想法也许并不完全正确”这样的经验越来越多时，我也开始能够一步步走进那些曾经由恐惧构筑的地方。
我亲手种下的新信念，正在长出嫩芽，并送给我这样的礼物：
我是一个能够坚持这么久的人。
我是一个可以带着感激与人告别，分别后也还能再次相见的人。
我是一个能够建立起彼此终身支持关系的人。
如果曾经独自学习、努力的时光让我感到过幸福，那么现在的我，也开始喜欢被人群包围的生活。
我想成为一个值得信赖的人，也想遇见这样的人。我想通过自己的努力去建立关系，并在关系之中不断扩展自己的人生。