《在倦怠的正中央，我所感受到的》
我对这份工作感到厌倦，已经不是一天两天了。如今，我在这里工作的时间早已打破了自己人生中最长的任职纪录，所以，这种感受对我而言也相当陌生。过去，每当倦怠刚刚显露苗头，我便会像扑火的飞蛾一样，立刻动身去寻找新的事物。因此，我从未停留在倦怠之中，静静观察它会随着时间推移，逐渐演变成怎样的状态。
最初只是“好像有点无聊了？”这样轻微的念头，可随着时间流逝，它逐渐变成一种令人窒息的烦闷，让我恨不得立刻扔下手里的一切，放声大喊。有时，那感觉就像食物已经塞到了喉咙口，又像把身体硬生生挤进一件不合身的衣服，憋闷得让人想吐。明明什么都不想做，却仍然必须在倦怠中完成该做的事情，这本身就变成了一种痛苦，以至于上班前我便已经开始烦躁。
可如果一直处于烦躁之中，自己也会很累。于是我渐渐找到了一种生存方式：不要感受情绪，只管工作。我也曾劝自己，不过是一份工作，何必对它抱有那么多期待。
有时候，我不再回应内心不断叫嚣的倦怠，只是安静地把眼前的事情一件一件做好。当我最终妥善完成了当天所有该做的事，心里也会产生某种成就感。可到了下班回家的地铁上，我往往已经精疲力尽，脑子一片空白，疲惫铺天盖地地涌来。当我不得不把全部精力耗费在自己不愿意做的事情上时，能量也会消耗得格外快。
因为实在太过倦怠，我也想过，至少应该为自己找一点有趣的事情。于是，每当附近开了好吃的甜品快闪店，我就趁休息时间四处去找。只希望一天之中，至少能制造出一个有趣的瞬间。和同事们聊些无关紧要的话题，毫无负担地笑上一阵时，我也真的什么都不想，只是跟着一起笑。然后，那个瞬间便又过去了。
如果说经历这些时光让我得到了什么，那大概是，我终于把自己看得更清楚了一些。
刚入职时，我还会为自己如此容易厌倦、总是在不同地方辗转漂泊而感到羞耻。大多数人都认为这样的生活方式有问题，随着年龄增长，这种声音也变得越来越强烈。因此，我曾经想过，是不是应该想办法改掉这一点，是不是应该学会在一个地方安定下来。
其实直到现在，我依然更偏爱那种不断流动的生活。可是，那种生活曾带来的不安定、无法想象的孤独与狼狈，以及日复一日充斥内心的怀疑，如今回想起来，我也不愿再经历一次。尤其是在这里，我身边几乎都是追求安稳生活的女性。我的这种性格仿佛注定无法被理解，甚至会被当成异类。于是我开始责备自己，觉得自己是不是应该忽略这种令我痛苦的天性，努力过上一种平稳的人生。
所以，当有人在我面前长篇大论地讲述人为什么应该安定下来时，即使全身上下每一个细胞都在抗拒，我还是告诉自己，不妨先认真听听。也正因如此，我决定至少要在这里做满三年。只有这样，我才可以确信，自己也是一个能够坚持这么久的人。
然而，两年过去后，我终于明白，这并不是哪一种生活方式更正确的问题，而只是——现在的我，原本就是这样的人。
当我发现，自己对这种生活的感受已经不只是精神上的无聊，而是恶心到反胃，甚至开始幻想：如果这里彻底倒闭、分崩离析，我是不是就终于自由了——我这才意识到，原来湍急的水流是无法被彻底拦住的。越是堵截，它就会积蓄起越庞大的力量，最终冲垮堤坝，汹涌而出。
重要的也许并不是不顾一切地拦住这股水，而是学会为它开辟一条能够顺畅流淌的道路。
但这并不意味着我现在就要立刻离开。我不知道自己想去哪里，也不知道离开是否真的是正确的选择。我的直觉总像是在拉住我，告诉我时机还没有到。
是因为害怕吗？还是因为这里仍然有某些我尚未学会的东西？
我不知道答案。
若是从前，承受着如此沉重的情绪，我大概早就头也不回地离开了。可如今，我之所以仍然站在这里，没有立刻行动，也许是因为我多少已经理解了，过去的自己曾经如此厌恶的“安稳”，同样有它的价值。
经济上的安全感，对公司的归属感，每天早晨都有一个地方可以前往的感觉，以及规律的生活……还有，我不再认为那些一心追求安稳的人都是可笑的。这些都是很大的收获。毕竟在这个世界上，几乎没有任何一边能够占据绝对的正确。
或许，我正是因为比任何人都更加渴望找到一个可以安顿下来的地方，才会不断移动，不断寻找自己真正能够停留的所在。
— 我可受不了那样的生活。
— 什么？你不是很喜欢去不同的地方看看吗？
— 是啊，可我也喜欢看完之后回家。所以旅行才会这么特别，不是吗？因为最后还可以回家。家有什么不好的？
看网飞电影《我们的第十个夏天》时，这段对白触动了我。
因为害怕安定而不断漂泊的人生，本身也并不自由。但如果只是一味追求安全，同样称不上自由。只有当我真正理解这两种极端各自的价值，并能够亲自作出选择时，那才可以称为真正的自由。