yw diary

<暴食>

前不久的健康检查结果里，我第一次收到了胆固醇偏高的警告。其实也不算意外。早就已经有些失控的饮食习惯越来越严重，我也正隐隐觉得，再这样下去，身体迟早会出问题。

在澳门的时候，我每次一有压力，就会像失去理智一样开始吃东西。三年过去，这已经彻底变成了习惯。一天结束回到家以后，我总会理所当然地用吃东西来逃离现实。那种时候，我会不停地吃，三四包零食、啤酒、炸鸡、软糖，一样接一样。明明知道自己并不饿，可是不吃的话，好像就很难平静下来，甚至会感到不安。

等到把眼前能吃的东西几乎全都吃光以后，情绪反而会突然平静下来，紧接着又觉得有些苦涩。晚上抱着隐隐作痛的胃睡着。第二天早上看到自己肿得厉害的脸，就会想，这次真的该停下来了。可是到了晚上，真正试着忍住不吃的时候，涌上来的情绪却不是别的，而是一种委屈和愤怒。

为什么？

明明一整天几乎没有什么时间是在做自己喜欢的事情，明明好像一直得不到周围人的认可，只是在不停地配合别人，明明整天都绷着神经，努力想把事情做好，可一想到连现在这一刻都不能彻底放松，连这点东西都还要忍住，心里就会生出强烈的反抗感。

我当然想改掉暴食的习惯。可是，要我一味地讨厌那个暴食的自己，我又做不到。因为我其实也曾经从这个习惯里得到过帮助。现在回头看，如果没有暴食，我或许真的很难熬过那些时候。每当空虚和挫败感大到难以承受时，也是暴食让我暂时撑过去，让我还能继续过下去。

所以偶尔吃到肚子撑得鼓起来，像小蝌蚪一样的时候，我也会告诉自己，不要太责怪自己。

你也是想努力把日子过好的啊。

“这个肚子，也是我努力过的痕迹。”

我会这样对自己说。

为了把已经有些乱掉的生活一点点拉回来，我把今年的目标定成了“改善衣食住”。我总是喜欢往内心深处钻，不断要求自己变得更成熟、更进步，也许正因为这样，我反而常常忽略了那些最基本的事情。

这一次，我想不要再有太大的野心了，只专注在最基础的事情上。只要这些最基本的部分慢慢稳定下来，其他事情也会自然运转起来吧。

以前，比起好好吃饭、好好睡觉，我更执着于写作和学习。可现在，我觉得吃好饭、睡好觉反而更重要。现在就算一天只写出一篇文章，我也会觉得那已经不只是“做得不错”，甚至可以说是“做得太好了”。

把注意力放在这些最基本的事情上，过了一年以后，我才发现，想把衣食住全都改善好这件事本身，可能就是世界上最大的野心。

所以我开始从很小的地方一点点留心。

在饮食方面，比如少喝一点咖啡，试着自己带便当，买一张真正可以好好吃饭的餐桌。最近也准备开始运动。我想，如果身体活动得更多，也许我就会更有意识地想要吃得健康一点。

对于那个除了吃东西以外，几乎完全不知道该怎么安慰自己的自己，我现在反而觉得有些心疼。

以后应该送给自己更多不同的体验，慢慢找出那些真正让我喜欢、让我舒服的事情。

然后也希望有一天，我的工作，我每天用来工作的那些时间本身，也能够变成我喜欢的时间。