共情与成就之间

最近，我开始练习用一种更以成就为导向的方式生活。

以前的我总是习惯顺其自然，觉得“该发生的事情总会发生”。这样的心态当然也有它的好处。无论到了哪里，我都很容易适应，也因此活得比较轻松自在。

但不知从什么时候开始，我渐渐觉得这样的自己有些令人窒息。

明明有自己想要的东西，却总是还没真正争取过，就先告诉自己：“可能本来就不属于我吧。”

明明有一些很想尝试的事情，却总想着“等时机到了自然会开始”，然后一拖就是很久。

也许正因为如此，最近的我开始越来越想在休息日也把 To-do List 上的事情一件件完成，也越来越想在工作中取得更好的销售成绩。

其实我并不是一个完全没有胜负欲的人。只是过去的我，似乎一直把“想赢”“想取得更多成果”这件事本身，看成某种不太道德、甚至有些自私的欲望，所以总想否认它。

以前我常说，我的价值观是：“只要默默努力，总有一天会有成果。”

但现在回头看，我也开始怀疑，那有时候也许并不完全是一种价值观，而是一种建立在恐惧之上的被动。

所以现在，我决定不再刻意回避自己的成就欲，而是试着真正去追求它。

在工作上，我的目标已经从“有责任感地把自己的事情做好”，慢慢变成了去研究怎样才能真正把工作做得“好”，然后不断实践、调整，也主动去寻找让自己做到第一的方法。

在人际关系里也是如此。

过去，当一段关系没有按照我期待的方向发展时，我很容易半放弃地告诉自己：“可能我们本来就没有缘分吧。”

而现在，我开始更愿意说出自己真正想要什么，也开始产生一种欲望——我想努力把那些对我来说重要的关系，真正留在自己的生命里。

就像人们常说的，“开始就已经成功了一半”。

几乎就在我改变心态之后，工作上的成绩很快也发生了变化。

我开始不那么轻易放弃，会更坚持地尝试进行关联销售。尝试得越多，成果也越明显。原本很难销售的产品，我一天也能卖出好几个，同时也收到了顾客不错的评价。

但在这个过程中，我偶尔会发现自己突然踩下刹车。

因为我竟然会害怕——自己的成绩会不会太好了。

比起自己的业绩，我总会先观察周围的人。

“机会应该是公平的吧。”

“我不能一个人把所有机会都拿走。”

于是，当我觉得自己的销售额已经达到某个程度之后，我会故意把正在关注主力产品的顾客留给同事，自己去接待其他客人。

但即使我这样做，有时候运气特别好的日子里，我所接待的顾客还是会突然对其他产品产生兴趣，于是一个销售自然地延伸成另一个销售。

那种时候，我反而会开始在意周围人的目光，担心别人会不会觉得，是我抢走了原本属于他们的顾客。

当我很强的“看见他人优势”的能力，与一个还不够成熟的成就欲同时运作时，我心里常常会出现两种互相拉扯的声音。

一个声音告诉我：我还可以做得更好。

另一个声音却提醒我：差不多就好了，不要太过头。

以我的观察来看，那些天生成就欲很强的人，往往非常擅长把注意力集中在目标上，因此无论到了哪里，都很容易拿出看得见的成果。

但也正因为他们的视线高度集中在某个目标上，有时候反而很难察觉周围人的情绪。

而我曾经在这样的人身边，不自觉地感到过压抑和缩小。

他们并不会去发现我身上也有不同于他们的优势，并给予肯定，而是容易按照自己的标准去评判、比较，甚至排序。

在那样的时刻，我常常会觉得，原本复杂而立体的自己，好像被压缩成了某一个单一的指标。

甚至会产生一种“我这个人本身都被缩小了”的感觉。

而我恰好相反。

我对他人的情绪非常敏感，也很容易察觉周围人的反应。

因此，我有时候会因为过度顾虑别人的感受，而主动放弃那些原本可以让自己进一步成长的机会。

能够在成长的同时顾及周围的人，当然是一种优点。

但当成长到某一个阶段之后，这两种价值并不总能同时被放在最优先的位置。

有些时候，即使那会让我觉得自己似乎有一点自私，我也必须优先选择自己的学习和成长。

所以接下来一段时间，我想刻意去培养这种对我来说还比较陌生的、以成就为导向的生活方式。

我希望自己最终能够成为一个，在不同的时候，都能拿出不同价值来使用的人。

而至少在现阶段，我想把“让自己真正擅长正在做的事情”放在最优先的位置。

有时候，当我意识到自己的成功可能会让别人产生某些情绪时，我依然会感到不舒服。

但我需要更清楚地明白：

因为别人的情绪而感到不舒服，并不代表那些情绪就是我必须负责调节的东西。

我希望自己能够一边理解和体谅别人，一边在真正需要的时候，始终坚定地站在自己这一边。

我想，这不仅是我今后的人生中很需要的一种态度。

也许有一天，它也会成为我真正的优势。